N.Y.コーディネーター　倉本美香

高校生活の思い出のほとんどは、部活動と学校行事の準備で占められている。
結果がどうであれ、仲間と一緒に何かをやり遂げるという達成感は、
一生の宝物となって、今でも私の奥底に深く根付いている。

部活動やクラスマッチ（クラス対抗のスポーツ大会）のたびに、
仲間と揃えたTシャツは、どこかに消え失せてしまったけれど、
実家を片付けていたら、エキストラで作った巾着袋が出てきた。

使いようもないのに、なぜか捨てられなくて、持ち帰ってきた。

あの頃から、モノ作りが好きだったのに、
いつしかゼロからの発想が出来なくなっている自分に愕然とする。

断捨離は、過去の振り返りではなく、未来を考えることなのかもしれない。




Most of my memories of high school life are dominates by club activities and preparations for school events.
Regardless of the outcome, the sense of accomplishment from working together with my peers has become a lifelong treasure deeply rooted in me.

Every time I participated in club activities or class matches (inter-class sports competitions), I would wear the same T-shirt with my friends.
Those had gone, but when I was cleaning out my parents' house.
When I was cleaning up my parents' house, I found a drawstring bag that I made as an extra.

I had no use for it, but for some reason, I couldn't throw it away, so I brought it home.

I remember I've loved making things since I was childhood.
Now I was shocked to find that I was no longer able to think from scratch.

Maybe decluttering is not about looking back at the past but about thinking about the future.

通過した東京のシーンを、目に焼き付ける。
ここのそれぞれに、たくさんの人生があることを想う。

どんなに離れていても、故郷を想う気持ちは変わらない。
愛する祖国が、平和でありますように。




I remember the scenes of Tokyo that I passed through, burned into my eyes.
I think of the many lives that exist in each of these places.

No matter how far away I am, my feelings for my hometown are the same.
May the country I love being at peace.

突然の空き時間。
思い立って、秋川渓谷まで。

幼い頃、父によく連れられて来た河原。
火の起こし方を学び、石投げをして遊んだ。

父はもう、車の運転もできなくなった。
あの頃と変わらぬ景色が、少しだけ心を癒してくれる。

白い鳥が頭上を横切り、渓谷に消えていく。

秋の１日を、心に刻もう。




It was an unexpected free time.
We decided to go to Akikawa Gorge suddenly.

When we were children, my father sometimes used to take us to the riverbank.
We learned how to make a fire and played with stones.

My father can't even drive a car anymore.
The same scenery as in those days soothed my heart a little.

A white bird crossed overhead and disappeared into the valley.

Let me cherish this autumn day in my heart.

関西生まれの父は、四人兄妹の三男坊で、喧嘩っ早く口が悪い。
感情を押し殺すことができず、思ったことをそのまま口に出すから、
脱サラから起業して会社を経営していた頃も、周囲には敵が多かった。

幼い頃、父の性格を受け継いでいた私は、何度も何度もたしなめられた。
喧嘩をして良いことなど一つもない、女性は静かに賢く生きなさい、と。

気性の激しい父の説教を、毎日毎日聞いていた母。
ひとつも反論することなく、受け入れる母を、私は尊敬していた。
半世紀以上、そうやって寄り添っていた。

糖尿病と心臓病と脳梗塞で倒れた母は、もう通常の生活は送れない。
水頭症が悪化して歩行困難な父は、それでも踏ん張って母の帰りを待っていた。
実家で藤の木を切るように頼まれた時、父が諦めたのだと分かった。
父一人では、実家で安全に暮らすことも限界だった。

せめて、同じ屋根の下で暮らしたい。
全介護が必要な母と、要介護３の父が一緒に過ごせる場所はあるのか。
費用や場所、諸条件を絞ると、東京都内では見つけられず、
北関東にまでエリアを広げて、介護ケア付きの老人ホームを探し続けた。

たくさんの書類審査と面接を経て、ようやく転院の日が決まった。
コロナ禍でずっと会えなかった母と父を先に介護タクシーに載せて、
私たち姉弟はそれぞれの車で追いかけた。

入所の直前だけ、家族水入らずの時間が与えられた。
手元に残った一枚の写真、こんなシーンもこれが最後かもしれない。
後ろ髪ひかれる思いで、私たち姉弟は東京に戻った。

母は介護付き病棟、父はベッド１つの狭い居室。
都内にある庭付き戸建て住宅を後にして、自ら選んだ終の住処。
父は、世間への未練を捨てるために、敢えて都会を離れた。
母は、毎日家に帰りたいと、声にならない声で訴えているそうだ。

今ほど、自分の境遇に逆らいたいと思っている時はない。
なぜ今コロナ禍で、なぜ今私はここにいるのだろう。




My father was born in Kansai, the west part of Japan, as the third-son with two brothers and one sister.
he can't hide his emotions, he just says what he thinks.
There were many enemies in the surroundings even when he was running a business after he quit the big company.

As a child, I might inherited my father's personality and was told over and over again.
There is nothing good for fighting, women should live quietly and wisely.

My mother who listened to the preaching of her husband, who has a strong temper.
I respected my mother without any objection.
For more than half a century, they have been so close together.

A mother who has fallen due to diabetes, heart disease and cerebral infarction can no longer lead a normal life.
My father, who had worse hydrocephalus and had difficulty walking, was still waiting for his wife's return.
When I was asked to cut the wisteria tree at my parents' house, I found out that my father gave up.
It was also the limit for one father to live safely at home.

At least they want to live under the same roof.
Is there a place where a mother who needs full care and a father who needs help can spend time together?
If we narrow down the cost, place, and conditions, we could not find it in Tokyo,
We extended the area to the northern Kanto area and continued to search for nursing homes with nursing care.

After a lot of paper examinations and interviews, the day for the transfer was finally decided.
Put the mother and father who couldn't meet for a long time in COVID-19 pandemic on the nursing taxi first,
We brothers chased each car.

Just before they moved-in, we were given a little time to spend only with my family.
This might be the last one of family photo that I have at hand.
We returned to Tokyo with the feeling that their back hair would be run over.

My mother stays a ward with care, and my father stays a small room with a bed.
After the detached house with a garden in Tokyo, he chose the last residence.
My father dared to leave the big city in order to abandon life.
My mother complains that she wants to go home every day.

Now I want to go against my circumstances.
Why is it now COVID-19 pandemic and why am I here now?

いとこ達と連れ立って、野菜の収穫に出かけた。
父がずっと農園を借りて栽培をしていたので、子供たちは畑仕事に慣れている。

採り頃の野菜を見極めて、雨で実が落ちないようにネットを張る。
周囲の掃除をして、道具を整理して、最終確認。

コロナ禍で、自給自足について、改めて学ぶ。
私たちはもっと、自然に還るべきなのかもしれない。




We went out to harvest vegetables.
The kids are used to working in the fields, as my dad had rent the farm for long time and been growing vegetables.

We assessed the vegetables when they were ready to be picked and put up nets to keep the berries from falling off in the rain.
We cleaned up the surrounding area, organized the tools and made a final check.

In the COVID-19 pandemic, we learn again about self-sufficiency.
Maybe we should be more likely to return to nature.

実家の庭に、父が植え育て、母が愛でてきた藤の木がある。
花が咲く季節、それは見事な光景を生み出し、近所でも評判の藤棚と愛されてきた。

父の足が不自由になり、庭の手入れができなくなった。
週末ごとにメンテナンスにくる弟の負担は、とても大きかったに違いない。

梅雨の晴れ間、脚立によじ登り、慣れない手つきで我が息子がハサミを入れる。
窓から顔を出した父が突然「藤の木を切って欲しい」と頭を下げた。

糖尿と脳梗塞で入院中の母とは、コロナ禍でずっと面会禁止だけれど、
たまに病院から連絡が来た際、母の承諾を得たのだというのだ。

何十年も我が家に鎮座していた藤の木の根元に、大きくノコギリを入れる。
自由奔放にツルを伸ばしていたエネルギーが、目の前で息絶えた。

＊＊＊＊＊＊

深夜、あたりが寝静まっている時間に、庭に積み上げられたゴミ袋を運ぶ。
小さく切り刻まれた葉と木片が突き出して、手足が切り傷だらけになった。

落雷が鳴って、大雨が降り出した。
何往復してもゴミ袋の山が減らなくて、一人せつなくて泣いた。

母が愛した藤棚を、引き継ぐことができなかった。
思い出を断捨離する時は、感性を封印しなければならないという。

でも、私の中の感性は、息を潜めてくれない。
せつない感情だけが、研ぎ澄まされていく。




In my parents' garden, there is a wisteria tree that my father planted and nurtured and my mother loved.
During the blooming season, it was a magnificent sight and was loved by the neighbors as a popular wisteria trellis.

When my father became unable to walk well, he was unable to maintain the garden.
It must have been a heavy burden for my younger brother, who came every weekend to do maintenance.

On a sunny day during the rainy season, my son climbed onto the stepladder and with an unaccustomed hand, my son put the scissors in.
My father looked out from the window and suddenly bowed his head, "I need you to cut down the wisteria tree," he said.

My mother in the hospital with diabetes and a stroke, though we're been banned from visiting my mother for a long time due to the COVID-19 disaster.
Every once in a while, when the hospital called, my father asked for my mother's permission to do so.

A large saw worked into the base of the wisteria tree that had been standing in our home for decades.
The energy that had been stretching the branch so freely died out before my eyes.

********.

In the middle of the night, when all around us was asleep, I alone carried the trash bags piled up in the yard.
Small chopped leaves and pieces of wood poked out, and my hands and feet were getting in cuts.

Lightning struck and heavy rain began to fall.
No matter how many times I went back and forth, the pile of trash bags didn't get smaller, and I cried in sad.

I couldn't take over the wisteria that my mother loved so much.
It is said that when we declutter a memory, we have to seal off our sensitivity.

But the sensibility inside of me still alive.
As my feeling has been sharpened, my afflictive was still markable.

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外出自粛が続くなか、週末だけは家族親戚と過ごした。
従姉の家に行くと、各々が１−２品を作って、皆で食べる。

ソーシャルディスタンスを気にしながら、
コロナと、身内の動向と、明るい未来を語る。

いつでも迎え入れてくれる家族がいることが、
こんなにも心強い。






I spent the weekend with my family and relatives, even though we continued to refrain from going out.
When we go to my cousin's house, each of us makes 1-2 dishes and we all eat them together.

With the social distancing in mind.
We talked about COVID-19, trends of our family, and a bright future.

To have a family that's always there to welcome me.
It's so reassuring.






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いろんなイベント企画の依頼が来るけれど、、
会場探しと集客が一番難しい。

何度も会場に足を運んで、そこのスタッフとの信頼関係を作り、
現地側として同じパッション、同じ温度感で進めないといけない。

クライアント側は日本から遠隔指示を出してくるけれど、
ニューヨークのやり方に変換していく過程がまた難しい。

現地スッタフが頑張ってくれるのが、何よりの支え。




A variety of event planning requests will come, but
Searching the venue and attracting customers are the most difficult.

We visit the venue many times, built a relationship of trust with the staff there,
It is necessary to proceed with the same passion, same sense of temperature as the local side.

Although the client side issues a remote instruction from Japan,
The process of converting to New York's method is also difficult.

However, we will do the best since the local staff will do their utmost to support.





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夏休み、長男が一人で先にニューヨークに戻ることになった。
国内外に関わらず、飛行機での移動は慣れたもののはず。
でも国際線の一人旅は、税関やイミグレ審査など、不安も多い。

お盆前の金曜日、成田空港に見送りに行く。
チェックインの段階で、予約が取れていないことが判明。
キャンセル待ちの希望も叶わず、大荷物を持って実家に戻る。
往復に費やした時間、６時間以上。

日曜日、もう一度成田空港に送りに行く。
逞しくなった背中を見送り、JFK空港へのお迎え手配も完了。
成田から２時間かけて、実家の近くの居酒屋で一杯。

帰宅した途端、航空会社から連絡あり。
急病人発生で飛行機が戻ってくるので、羽田に迎えにきて欲しいと。
酔いから一気に覚めて、父の車を借りて一人深夜にハンドルを握る。
激しい雷雨が窓に降りかかり、緊張感いっぱいの首都高空港線。

国際線ターミナルまで到着しても、どこに行ったら良いのか分からない。
航空会社の電話は、どれも営業時間外で繋がらない。
深夜１時、ようやく本人からPC経由で連絡あり。
イミグレを抜けられず、明日のフライトまで空港ゲートで待機なのだと。
降機を希望するなら、荷物を下ろすのに数時間待つことになる。
翌朝８時の出発から逆算すると、家に戻っても２時間寝られない。
結局、息子を空港に残して、私一人で帰路に就く。

翌朝出発した飛行機は、15時間遅れでニューヨークに到着。
本人は、ラウンジの食事をもらって、思ったよりも快適に過ごしていたらしい。
こんなにもハラハラドキドキしていたのは、母親だけだったのかもしれない。

ダイバートの原因は、機内迷惑行為だったらしい。
成田を出発してまもなく、外国人乗客が、泥酔してトイレに篭ったとか。
千歳空港付近まで行ったのなら、なぜそこで旅客を降ろさなかったのか。

航空会社の裏事情も知っているだけに、一方的な文句は言えないけれど、
夜間、すべての電話がテープ案内のみになるシステムはいかがなものか。




Summer vacation, the eldest son was supposed to return to New York first.
Regardless of domestic and overseas, he is familiar traveling by airplane.
But traveling alone on international flights is uneasy for me, including customs and immigration screening.

On Friday before the Bon week, Japanese summer holiday season, we went to see off him at Narita Airport.
At the check-in stage, it turned out that the reservation was not taken.
Hope of waiting for cancellation does not come true, too, and we returned to my parents' house with big luggage.
Time spent round-trip, more than 6 hours.

On Sunday we went to Narita airport again.
We saw off the his back and completed order of pickup to JFK airport.
It took two hours from Narita, and I had dinner at the pub near my parents’ house.

As soon as we came home, there was a message from the airline.
As the sudden illness causes an airplane to return, they asked to pick up my son at Haneda.
I woke up all at once from drunk, borrow my father's car and hold the handle alone late at night.
A heavy thunderstorm leaned against the window, the capital high airport line full of my tension.

Even if I arrived at the International Terminal, I did not know where to go.
None of the airlines' phones could be connected off business hours.
At midnight I finally got in touch from my son via PC.
It was impossible to through from immigration gate and they had to be at the airport gate until tomorrow's flight.
If he wanted descent, we had to wait a couple of hours to luggage.
We could not sleep for two hours even if we go back to my house if we count back from the departure at 8 o'clock the following morning.
After all, leaving my son at the airport, I went home on my own.

The plane departing the next morning arrived in New York 15 hours later.
He seemed to have had a lounge meal and was comfortable more than I thought.
It might have been only a mother that I was so nervous like this.

The cause of Divert seemed to have been a trouble passenger onboard the plane.
Shortly after departing Narita, foreign passengers were drunk and caught in the restroom.
When the airplane went to near Chitose Airport, why did not they drop off the passengers there?

I do not say unilateral complaints because I know the backstage of the airline,
But how about a system where all phones become only tape guidance at night? .


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たくさんの障害を持って生まれた娘は、ずっと歩くことができなかった。
障害児専用の車椅子は、高価でとても買えなかったから、
幼児用のベビーカーで、ずっと一緒に移動していた。

米国では、歩かない乳児にも外出時に必ず靴を履かせる。
靴下や裸足のままベビーカーに乗せると、違和感を抱かれる。
「靴を履かせてあげなさいよ」
隣人愛と親切心からくる言葉に、毎回説明ができなかった。

可愛くて、丈夫で、履かせやすい。
このタイプの靴を、何足買い続けただろうか。
決して廉価ではないけれど、歩かないから靴は傷まない。
なかなかサイズアウトしないことが、経済的にはありがたかった。

干支がひとまわりした頃、ようやく娘が大地を踏み出した。
恐る恐る、手をのばして、信頼出来る人を探す。
娘の足には21センチのミキハウスの靴。
子供用の最後のサイズだった。

娘の成長を見守ってくれた靴の空き箱を片付けよう。
最後の一枚を写真に収めた時、涙が流れた。
このブランドにこだわっていたことは、親のエゴかもしれないけれど、
こんなに愛し続けたモノがあることが、幸せだった。

＊＊＊＊＊＊＊

米国社長に我が家のストーリーお伝えして、ミッションが終わった。
いつか直接御礼をお伝えしたいとずっと思っていた。
我が家の救世主だった日本ブランドのこだわりに、感謝をこめて。




My daughter, born with many obstacles could not walk for a long time.
The wheelchair exclusively for handicapped children was expensive and we could
not be purchased it.
We moved with a general stroller all the while.

In the United States, even infants who do not walk always make them wear shoes
(or booties) when going out.
If you put your baby a stroller with socks and bare feet, people will feel it's unusual.
"Let your baby wear shoes"
I could not explain our situation to the words from neighborhood love and kindness.

I loved Miki HOUSE's shoes. It's cute, strong, easy to put wear.
I wonder how many pairs I kept buying this type of shoes.
Although it was not inexpensive at all, she did not walk, so her shoes won't hurt.
We thanked economically that she grew very slowly.

After it passed more than 12 years, my daughter finally stepped on the ground.
She walks, extends her hand and looks for a reliable person.
She wore Miki House's shoes at that time.
21cm was the last size for their kids’ shoes.

I cleaned up the empty boxes of the shoes who watched my daughter's growth.
Tears flowed when I took a picture the last piece.
What stuck with this brand may be the ego of the parent,
I was happy that there was a thing that I loved so much.

＊＊＊＊＊＊

After I told the story of my family to the president of Miki House in the US, my mission
was over.
I always thought that I would like to express my thanks directly someday.
We thank the pride of the Japanese brand that was our savior.





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江戸時代を代表する花火師「鍵屋」「玉屋」の逸話を説く。
ニューヨークで見る花火は単調で、そこに情緒はないけれど、
季節の風物詩を、ここで体感できるだけでも幸せだと。

あの夏の花火を一緒に見た仲間は、
今年の花火を、どこで誰と見ているだろう。

空は繋がっているとはいえ、
この音も光も煙も、きっとそこには届かない。

ニューヨークは、もう夏が終わりかけている。






I told the anecdote of "Kagiya" "Tamaya", the masters of fireworks of Edo period.
The fireworks in New York were looked monotonous and unsympathetic.
But I was happy that I had experience of the seasonally tradition.

That reminds me the fellow whom I saw the fireworks of that summer together.
Where and with whom, does he look at this year's fireworks?

Although the sky is connected,
I'm sure that the sound, light, and smoke cannot reach there.

The summer of New York has almost over.






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友人の御自宅にお招きを受けた。
いそいそと出かけて行ったら、私の誕生会だという。

こんな心遣いが、たまらなく嬉しい。
彼女らがいてくれるから、私はまだここで生きていける。




I was invited to the home of my girl friend.
When I went to there cheerfully, I was noticed that was my birthday party.

This thoughtfulness was irresistibly happy.
Because they are here, still I can live here.

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12月最初の日、アトリエのスタッフが電話をくれた。
「美香さん、あと2時間以内にチケット購入してくださいと伝言です」

これまでも、幾度となく師匠が手配してくれたコンサートだった。
本人はきっと、ミュージシャンの名前ぐらいしか知らないのに、
私が大ファンだからと、体調を崩す前に、
旧友のツテにお願いしていてくれたのだと。

この年末は家族と共に日本に帰ろうと計画していたけれど、
北国に行けるとは思っていなかった。
大急ぎでホテルや航空券の手配をした。
家族に計画を伝えて、その日を迎えようと心待ちにした。

そのたった２日後に、師匠が息を引き取った。

2015年のカウントダウン。
この瞬間を迎えられなかった師を思い、涙しそうになったけれど、
新年は笑顔で迎えようと決めていた。

たくさん笑って、楽しく生きる。
私らしく生きることが、目標。

新しい歴史が、始まった。




The first day in December, atelier staff gave me a phone call.
"Mika-san, I had message from the president that you can get the tickets
if you make payment within two hours."

Up until then, the master arranged the concert for me many times..
He surely, did know only the name of the musician.
He had asked intermediary to get tickets to his old friend because I was a big fan,
before he was ill.

I had been planning to go back to Japan with my family at the end of the year 2015.
But I did not expect I could go to Hokkaido.
I arranged for hotels and flights immediately.
I conveyed the plan to family, and my kids were looking forward to welcome that day.

Only two days later, the master passed away.

At the countdown of 2015.
When I thought my master could not greet this moment, I was almost in tears.
But I had decided to welcome the New Year with a smile.

Laugh a lot, and live happily.
Living in my way is my goal.

New history has begun.




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中学一年生の夏に、生まれて初めてスーツケースを買ってもらった。
祖母に連れて行ってもらったワイキキビーチの夕景は、
あまりにも美しくて衝撃的だった。
夏休みの宿題で版画にしたら、東京都で優秀賞をいただいた。

会社で支給されたのは、サムソナイトのスーツケースだった。
アンカレッジに緊急着陸したり、オーストラリアで紛失したり、
世界中をまわって、結局私のところに戻ってきた。

プライベートでは大人の世界に憧れて、
リモワのスーツケースを使っていた。
「世界一ハード」が売り文句のスーツケースなのに、
私のリモワは車輪がよく壊れた。

アメリカではトゥミが人気で、
いつしか我が家にはトゥミが増えていったけれど、
TASロックはよく税関で開けられる。

どのスーツケースも思い出と想い入れがいっぱいで、捨てられない。
旅のお供をしてもらうには頼りないほど不具合が多い子達は、
衣装ケース代わりに活躍してもらっている。

濃紺のリモワが新顔として仲間入りした。
小ぶりであまり容量がないのに、フォルムの美しさに惚れてしまった。
今はとんぼ返りの移動ばかりだから、これで十分なのかもしれない。

いい感じに年を重ねたら、ゆっくり旅がしたい。
深呼吸して、スーツケース皆んなにありがとうと言いたい。




My parents bought my first suitcase when I was in the middle school
at the 7th grade.
The evening of Waikiki beach, where my grandmother took us, was
shocking too beautifully.
Once I made the prints for the summer homework, I received the Excellence
Award in Tokyo.

The suitcase that I had been given by the company was a suitcase of Samsonite.
It had been taken emergency landing in Anchorage, and lost in Australia.
But it had eventually returned to me after it passed around the world.

In the private, I was using a suitcase of RIMOWA in longing to the adult world.
Even though the suitcase of RIMOWA had been sold as "the strongest
in the world",
My RIMOWA's wheel had broken many times.

TUMI is popular in the United States, and it increased unawares in my home.
But its TAS lock is broken well by Customs.

I cannot discard any suitcase since they are full with a lot of memories.
If the suitcase would not fit as the companion of travel, I use it as the costume case.

I got the dark blue of RIMOWA in my collection.
Though it do not have much capacity in small size, I fallen in love by the
beauty of the form.
Because I have only short trip recently, and this might be sufficient.

Once I got my good age, I want to travel laid back.
After the deep breath, I want to say thank to all suitcase.




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朝から霧が深くて、雨脚も激しかった。
この時期の生暖かい空気は、この街には似合わない。

今年やり残したことがいっぱいあることを反省しながらも、
やり残したことがいっぱいある方が、来年の目標になると言い聞かせる。

今日はひとつ、ふたつ、みっつ、いいことがあった。
ワクワクした気持ちで明日を迎えよう。

皆様、素敵なクリスマスを！




It was foggy day from the morning, and had started hard rain in the afternoon.
Lukewarm air of this season did not suit to this town.

I reminded that a lot of things to do were left this year.
But If I left a lot of things to do, it became next year's goal.

There happened some good things today.
I will welcome tomorrow with the exciting feeling.

Merry Christmas to everyone!!

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今回はその場にいられないと諦めかけていた。
でも、大切な人がたくさん力を貸してくれたおかげで、
いろんな奇跡が起こった。

これまで何度もその場に行かせていただいたけれど、
今回のが最高だと、いつも思う。

「諦めるなよ」
指を差された時に、涙が頬を伝った。

こんなにも真っ直ぐに、こんなにもパワフルに、
愛と涙と生きる力を歌う。

4年前の前回を振り返って、
何もないようで、少しだけ前に歩いている自分に気づく。

4年後、どこで何をしているか分からないけれど、
諦めないで、前に進もう。
明日がその10001回目かもしれないから。

背中を押してくれた家族と友人に、
たくさんのありがとうをこめて。




DWL 2011の記事はこちら




This time, I was almost to give up.
But, thanks to important people who lent me a lot of force,
Various miracles happened.

I was allowed to go to the spot many times in the past,
But I always thought this time was the best.

"Do not give up."
When her finger pointed me, my tears ran down the cheeks.

So much straight, so much powerful,
She sings the love and tears, and the power to live.

Looking back for the recent four years,
Nothing seems to notice myself, but I am walking forward a little bit.

Four years later, I do not know where and what I do.
But I do not give up, and I will intend to move forward.
Because tomorrow may be the 10001 th.

To family and friends who cheered me up,
I thank very much.




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日本からのお客様のリクエストで、一緒にホットヨガスタジオに行った。
いつもは一人静かに自分の向き合うヨガタイムだけれど、なぜか一緒に競技を
している気分になった。

思い返してみると、小さい頃から、チームスポーツばかりやってきた。
ソフトボール、ハンドボール、スキーも団体戦。
精神面の弱さもあって、１対１の勝負が苦手だから、テニスでもダブルスが好き。

10年近く前に坐骨神経痛で倒れた時から、自分にコミットして、
ホットヨガを10年近く続けてきたけれど、
本来孤独なスポーツは向いていないのかもしれない。

いかに仲間を愛しているか、仲間と動くことを大切に思えるか。
人間は一人では生きられない。




In the client's request from Japan, we went to hot yoga studio together.
I'm always facing myself quietly in Yoga-time,
but it became a mood that I was in the competition together.

When I think back, from a young age, I had played just team sports.
Softball, handball, and ski team competition.
Since I have the weakness of the mental, I don't like a game of one-on-one,
I like doubles in tennis.

From the time I got in sciatica before, I've committed to myself to continue
nearly a decade the hot yoga.
But originally lonely sport might not suitable for me.

I know I love a fellow, and it's important for me to move with peers.
Human beings cannot live alone.

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数年前、持病の片頭痛が悪化して、脳ドックを訪れた。
まな板の上の鯉状態で、頭を輪切り撮影されて、
私のそれは、先天的な骨格の傾斜によるものだと診察された。
一生、この煩わしさとつきあわなければいけない。

今朝はいつもより酷い頭痛で目が覚めた。
今にも泣き出しそうな空の向こうに、フリーダムタワーが見える。
霧がかったそれは、猛煙をあげて崩れていったツインタワーを彷彿させる。

2001年、日本からやって来た両親を連れて、
初めてワールドトレードセンターの上にのぼった。
展望台の囲いが、あまりにも低くて彼らは驚いた。
すべてにおいて自己責任の国だから、そこから落ちても誰も責められないのかと。

そのすぐ後に、ツインタワーが崩壊した。
目の前にあった巨大なビルが、ものの見事になくなった。
当たり前のものが当たり前でなくなることを受け入れるために、
私はきっと何年もの月日を費やした。

FDNYのサイレンが鳴って、街が静かに黙とうを捧げると、
青空が顔を出した。
この厳粛な気持ちを、忘れてはいけない。




A few years ago, I visited the brain dock, since chronic disease of migraine
had been worse.
In carp state on the cutting board, my head was shot by slicing.
It was diagnosed as something due to the inclination of the congenital skeletal.
So I'll have to live with this hassle.

I woke up in terrible headache than usual this morning.
Beyond the cloudy sky, I saw the Freedom Tower.
It reminded me of the Twin Towers that went collapse by raising the huge smoke.

The first time, I climbed on top of the World Trade Center with my parents who
visited from Japan in 2001.
They were surprised that the fence of the observation floor was too low.
Because it is self-responsibility in this country, anyone won't be blamed even
if somebody fell from there.

Shortly thereafter, the Twin Towers collapsed.
Huge building in front of the eyes was lost in a day.
I have surely spent the month and day for many years to accept the fact that
ones are no longer.

The siren of the FDNY was ringing and the city has devoted quietly silent prayer.
This solemn feeling, we will never forget.




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小学生の時、「24時間テレビ、愛は地球を救う」第1回目の放送があった。
通っていた小学校のユニークな教育方針は、ディレクターにとって格好の
取材ネタだった。
私は大切なクラスメイトがTV画面に映し出されるたびに、胸がキュンと痛んだ。

時が経ち、私は障害児の母親になった。
娘の障害を受け入れるまで、気持ちの整理は必要だったけれど、
娘の母親であることから逃げたことはない。

24時間テレビを見ながら、この番組はどこに向かっているのかと考える。
募金をするのが偉いのか、障害者が何かに挑戦する姿が偉いのか。
スポットライトを浴びない場所で、みんな日常を生きている。

ニューヨークで子育てをしながら、仕事を続けてきた。
それだけで、批判の対象にされることがある。
静かに、社会の恩恵を享受して生きることが、障害児の母親の在り方だと。

大きな仕事をすると、必ずこの波がやってくる。
一人静かに、それを受け止める。
誰でも、外から見えないものを抱えている。
自分の信念を貫き、真っ直ぐに生きることだけを目指したい。

「おかえりなさい。」
ニューヨークの木漏れ日は、まだ私に優しかった。




When I was in the elementary school, the first "24-Hour Television, Love
Saves the Earth" was broadcasted.
Our elementary school's unique education policy was interviewed by a director
who was looking for a story.
Every time our class mate is displayed on the TV screen, my heart was ached.

After many years, I became a mother of children with disabilities.
It took a time until I accepted everything for my destiny, but I never ran away
from the fact that I was a mom of my daughter.
While watching the 24-hour TV, I considered the future of this program.
I think the fund-raising/donation is no bad.
I don't want to see the scene for disabilities to challenge something.
In the place without the spotlight, we live everyone every day.

While raising children in New York, I have continued to work.
It may be subject to criticism.
I was suggested, as a mom of children with disabilities, I should live quietly,
to enjoy the benefits of society.

When I did a big job, this idea always came to me.
I receive it quietly alone.
Anyone, suffer from what we cannot see from the outside.
I will pierce my beliefs to aim only to live straight.

" Welcome back."
Sunshine filtering through foliage in New York was still gentle to me.




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梅雨明け頃の予定日を待ちきれずに、ずいぶん早くこの世に飛び出してしまった。
一歳上の姉がいたから、両親も周囲も男の子の誕生を待ちわびていた。
産気付いた母を病院に託して出張に出ていた父は、女児誕生の知らせに、
落胆の思いを半分抱え、やや重い足取りで帰宅したらしい。
時の記念日生まれの「ときこ」。
父の頭に思い浮かんだのは、そんな名前だった。

母が朝刊で「３歳の○○美香ちゃん、富士登山」という記事を見つけたのは、
出生届け期限当日の朝。
「女の子でも、たくましく育ってほしい」
未熟児同然で小さく生まれた赤ちゃんは「美香」と名付けられた。

それから何十年も経って。
前夜のカウントダウンに始まって、当日朝から深夜、そして後夜祭まで。
本当にたくさんの「おめでとう」をいただいた。
数秒でも数分でも数時間でも。
その時だけは自分のことを想ってくれる仲間がいるということは、
こんなにも心強い。
こういうささやかな気遣いこそが、人繋ぎ、ハート繋ぎの原点なのだと痛感した。
自分の周囲にいる人が皆「ほんの少しの思いやり」を大事にする人ばかりだからこそ、
今の自分に足りないものを、日々学ばせていただける。

いくつになっても「おめでとう」を言っていただけるのは、本当に嬉しくて。
いただいた愛の数だけ、皆さんにも愛と感謝を贈ります。
この世に生まれたことが、最大の贈り物。




Without waiting for the due date of around end of the rainy season, I had
jumped into the world much sooner.
Because they had one-year-old daughter, parents and family had been
waiting the birth of a boy.
My father entrusted the production noticed mother to hospital and went
out on a business trip.
He had returned home with a heavy gait, hearing the news of the girl birth,
while holding a discouragement of thought.
He will name a girl "Tokiko" of born on the anniversary of time.
He did not have any other idea.

My mother found an article in the morning paper that was; " Mika of 3-year-old,
climbed Mount Fuji."
It was a morning of birth registration deadline day.
"Hope growing up strongly in the girls."
A small baby of prematurity was named "Mika".

Then in later decades.
It was from on the eve countdown, continued through three days until next day.
"Congratulations," has been awarded from a lot of friends.
Even in a few seconds, even in a few minutes, even in hours.
The fact that I have fellow that only think of me at that time, is so much reassuring.
Only this kind of modest concern, connecting people, is the basic of the mind
connection.
Because people who are on the periphery to care of someone with "a little bit
of compassion",
I can thereby learn every day those that I do not have enough right now.

We feel really happy if we receive "Congratulations" even in any age,
After I received your love, I also send my love and gratitude to everyone.
Born in this world was the biggest gift.




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小学校2年生の時、生まれて初めて、スキー板をかついで山に登った。
体育大出身の先生がコーチを務め、毎日能力別に班分けをする厳しい合宿だった。
数十人いた生徒のなかで、どうしても抜けない男子２人が前にいて、私のゼッケン番号は
いつも「３」だった。

寒いのは苦手なくせに、学生時代は２メートル級のスキー板を履いて、雪山に通った。
社会人になってからは、スノーボード三昧で、日本全国の雪山を滑った。

極寒のニューヨークに住むようになってから、冬は「風邪を引かないように過ごす」ことに
精一杯で、ウィンタースポーツからはすっかり遠のいてしまった。

スキーを再開したのは、つい２年程前。
子供達をスクールに入れて傍で見ていたら、自分が教えた方が早く上達するのではと
錯覚してしまった。
最初は恐る恐るだったけれど、自転車に乗るのと同じように、スキーも身体が覚えている
のだと、身を持って感じた。

しかし、さすがにこの寒さだけは、身体も覚えてはいなかった。
かつて羊蹄山を臨む山荘で、海鮮丼を食べた時、マイナス20度だったのを覚えているけれど、
今回登った雪山の頂上は、マイナス30度近く。
常夏のハワイの光景が朦朧とした意識の中に見え隠れして、慌てて山を下りた。




When I was in second grade, I experienced my first skiing.
Physical education large-born teacher served as a coach, it was a tough
training camp for the team divided daily by capability.
Among a couple of ten students, there were two boys that I could not reach
over their skill, and my bib number was always "3".

Though I didn't like the cold weather, I went up the snowy mountain with a
2 meter-class ski when I was a student.
From getting to the society, I was crazy for snowboarding and slided down
the snowy mountains of almost in Japan.

After I moved in frigid New York, I spent "not to catch a cold in winter, I was
utterly farther away from winter sports.

I resumed skiing two years ago.
When I saw my kids in ski school at the mountain, I felt that they progress
more quickly if I taught them.
Initially I was gingerly, but I felt my body remember skiing, same as to ride
a bike.

However, my body had not even remembered truly this cold.
Once when I ate the seafood bowl at the lodge of the top of the mountain
in Hokkaido, it was minus 20 degrees Celsius.
But the snowy mountain in Pennsylvania was near with minus 30 degrees
Celsius.
I got down from the mountain in hurry when I was faint in consciousness.




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私の母が４歳の時、祖母のお腹の中には一番下の妹がいた。
妹の誕生を知らぬうちに、祖父は他界した。
母のすぐ下には２歳下の妹がいて、つまり祖母は、女手一つで三姉妹を育て上げた。

計り知れない、たくさんの苦労があったと思う。
計り知れない、たくさんの知恵と愛で生き抜いてきたのだと思う。

以来、私の一族では、女性が働くのが当たり前となった。
価値観や生き方はひとそれぞれだから、何が良いか悪いかということではない。
ただ、いざという時のために、女性が一人でも生き抜く力をつけようとすることを、
世の中の人がもっと認めてほしいと思う。

祖父は、シベリアで戦死した。
優秀な技術技能の腕を認められて抑留されて、最後は餓死だったらしい。

非業の死を遂げた祖父がいたから、今の私達がいる。
餓死した祖父の孫世代、、私達いとこの多くが、飲食という仕事に
何らかのかたちで関わっているのも運命だろうか。

食べること、命あることに感謝する今日この日。
毎年必ず、靖国神社にお参りに行ってくれる姉弟やいとこ達、ありがとう。
いつかきっと、シベリアの地を訪れてみよう。




When my mother was 4 years old, my grandmother was expected for her
youngest daughter.
My grandfather passed away before he knew the birth of her.
My mother had another younger sister; my grandmother brought up her
three daughters alone.

Immeasurable, she resolved a lot of trouble.
Immeasurable, she survived with a lot of wisdom and love.

Since then, in my family, it had become commonplace that women work
in social.
Because values and way of life are various for each person, it doesn't mean
that what is good or bad.
However, for the case of emergency, I want to let people understand that
women work to survive themselves.

My grandfather was killed in Siberia at World War Ⅱ.
He was recognized for his excellent technical skill and was detained.
The last, he seemed to have been starved to death.

Because there was our grandfather who made a violent death, we are
here now.
We are grandchild generation of the grandfather who starved to death.
It is the wonder fate that most of my cousins involved the business called
Food and Beverage in some way.

On that day, I especially thank for eating and a certain life.
I thank for my siblings and cousins who go to Yasukuni shrine for pray
every year.
Someday, I want to visit the place of Siberia.


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たったひとつの音楽が、人の人生を救うことがある。
生きる力を与えることがある。

重い障害を持って生まれた娘を抱えて、人生を諦めてしまおうかと行き詰まった。
何度も足を運んだ高層ビルの屋上で、フェンスの向こうに天国がある気がした。

デビュー以来ずっと追いかけていたあの歌声に、娘が嬉しそうに反応した時の
ことは忘れない。
その歌声に、私と娘は命を救われた。

「いつかきっとまた会えるから」
最愛の人をなくした友人に、私は何も出来ることがなかった。
でも、彼女の歌声なら、きっと友人を救えるはずだと信じていた。
「いつか一緒に聴きに行こうね」
それが約束となった。

この日の、この時のために、たくさんの人が動いてくれた。
約束を果たせたのは、彼を愛し抜いた彼女の生き様があったから。

人は一人では生きていけない。
たくさんの感謝と、たくさんの愛をこめて、ありがとう。

そしてまたひとつ、次の目標が定まった。




Sometimes only one music save a person's life.
Sometimes it makes the power to live.

When I was suffered from a born daughter with a heavy fault, I was almost
to give up my life.
I climbed up to the roof of a high-rise building many times and I thought there
was heaven to the other side of the fence.

There is a music group that I had been chasing ever since debut.
I never forget when my daughter was happily reaction to its vocal.
My daughter and I were saved the life by her singing voice.

"Someday you surely meet him again"
When my friend lost a loved one, I could not do anything for her.
But I believed that her singing voice could save my friend.
"Let us go sometime together to listen her voice."
That became a promise.

Of this day, for this time, many friends helped me.
I was fulfilled the promise, because I was impressed that she loved him deeply.

People cannot live alone.
With a lot of and appreciation and a lot of love, I thank to my friends.

Also I have set the next goal.




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厳しい寒さの続くニューヨークから脱出を試みた。
全米に影響をもたらしたスノーストームで、空の便もキャンセル続き。
缶詰めになった空港で、夜を明かす覚悟もしたが、
明け方近くになって、ようやく目的地に到着した。
期待外れの寒さ。気温３度。

友人家族と合流した後、午後からようやく活動開始。
サンクスギビングホリデーで、どこも大変な人だかりだった。

見上げた月明かり。
その背後に佇んだ光景に、思わず息をのんだ。
人工的な美しさとはいえ、これほどまでに美しいライトアップを間近で
見たのは初めてだった。

誰もの夢が叶う場所。
「私が見えているものすべて　大好きなあなたにも見せたい」
この景色を、どうやって伝えよう。




I tried to escape from New York followed by a severe cold.
In Snow Storm that led to the impact on the United States, many air flights
were canceled.
I had to wait at the airport for long time and was ready to stay over the night.
But it became near dawn, and finally I arrived at the destination.
It was unexpected cold, with the temperature 3 degrees.

After I joined with friends family, finally started activities from the afternoon.
During the Thanksgiving holiday, everywhere was great crowd.

I looked up the moonlight.
I turned to see the behind, and gasped involuntarily.
This was the first time that I saw up such a beautiful lighting in front of me,
although it was the artificial beauty.

"Where dreams come true" was the theme of Walt Disney world.
"I want to show you everything I see, the way I'm feeling."
Please let me know how to tell this scene.




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一般的に、人間の味覚は、嗅覚に頼るところが大きい。
かつてソムリエ資格を取るためにワインの勉強をした時も、それは明白だった。
まず目で色を楽しみ、香り堪能し、最後に舌で味わう。
風邪を引いて、鼻が利かなくなると、味わいだけでブラインドティストティングを
あてることはかなり難しい。

私事、事象への記憶力が年々乏しくなる一方で、鼻と耳の記憶、すなわち匂いと
音に対する記憶には自信がある。
出会った人の名前と顔を忘れてしまったとしても、すれ違いざまの匂いや、
声を聞けば、一瞬にして記憶を遡れるから不思議だ。

とはいえ、自分自身を引き立てる香り、いわゆる香水の類には無頓着。
お土産にいただいた香水ボトルはいつまでも目減りしないし、敬愛する調香師が
オリジナルで作ってくださった香水だけを、思い出したように纏うだけ。

日本から視察団が来た時には、ちょっと慌てて香りの勉強をした。
日常的にアロマキャンドルをたいている家庭も多いアメリカでは、日本人にとって
居心地の良い香りとは、若干趣向が違う。
ルームフレグランス代わりのキャンドルが、どこまで日本人家庭に浸透するかは
分からないけれど、新しいことを知ることは本当におもしろい。

また新しい挑戦を、始めてみようかな。
ここからきっと、ワクワクが広がっていくから。






Generally, the taste of human is much relying on olfactory.
When I was studying wine in order to take the sommelier qualification
before, it was obvious.
First, we enjoy the colors with the eyes and enjoy fragrance then, and
taste in the tongue at the end.
When we catch a cold, it is quite difficult to shed a blind tasting only by
taste since nose becomes not work.

While my memory of the specific thing becomes weak gradually, I am
sure of the memory of the nose and ears, that is, sound and smell.
It was amazing that even though I forgot the names and faces of people
I met, my memory came back when I got the smell and the voice in
a moment.

But still I am indifferent for the kind of so-called perfume that
complements oneself.
Perfume bottles I received as souvenir remain forever, and I only wears
as remembered, the perfume that my adore perfumer made for me before.

When my clients came from Japan, I studied of scent in a hurry a little.
Many people use the aroma candles on a daily basis at home in the
United States.
In many cases, the cozy smell is slightly different from Japanese.
We do not know whether the room fragrance candles penetrate to
Japanese family.
But knowing new things is really interesting.

I assume to start a new challenge.
Surely, something excitement will spread from here.

毎年この日は、突き抜けるような青空が広がって、
いつもにも増して空気が澄んでいて、
こんなに爽やかな日がずっと続けばいいと錯覚していた。
でも今日は、どんよりとした雲が広がって、空は今にも泣きだしそうな顔をしている。

人生で辛い経験をしてきた人ほど、過去のその記憶に蓋をする能力が高いらしい。
歳を重ねていく老人が、少しずつボケていくことでさえ、
自分の死を意識から排除するための、自己防衛能力であるという。

日常的な出来事を、おそろしい勢いで忘れていってしまう私だけれど、
この日の記憶だけは、忘れようとしても忘れられない。
忘れてはいけない。

犠牲になった方々の名前が読み上げられる。
あの日から13年。

ベビーブームで誕生した子供達は今月からミドルスクールにあがり、
一学年15クラスという公立校も誕生した。
いまだに苦しくて足を運ぶことができないあの場所にも、フリーダムタワーがそびえたっている。
時間は確実に流れて、街もきちんと生きている。

それでも、忘れてはいけない。
人間の生命の重みと、あの悲しみを。




On this day every year, blue sky spreads and penetrates to the firmament.
Air is clear than ever to always,
I had the illusion it should continue the day so refreshing.
But today, clouds spread and the sky has the about-to-cry face

I heard that the people, who had the painful experience in their life, had
higher ability to cover to the memory of the past.
The fact that old men go little by little blur, is self-defense capability to
eliminate consciousness from their death.

I always go forgotten the day-to-day events, in the ultimate one moment.
The only memory of this day, I cannot forget if I try to forget.
We should not to forget.

The name of the victims is read aloud.
It passed 13 years from that day.

Children who were born in the baby boom went up to the middle school from
this month,
Public school with 15 classes of first grade was also born.
Also in that place that I cannot go by still painful, Freedom Tower is towering.
Time flows surely, the city also live properly.

Still, we do not forget.
That’s the value of human life, and the sadness.

日没後の空に、クライスラービルディングの夜景が映えていた。
自宅からたった３キロほどしか離れていないのに、久しぶりに観るアールデコの曲線に、
ふと涙がこぼれそうになる。

将来の不安を抱えながら、インテリアの大学に留学していた頃を思い出す。
国連本部の前、有名な42ndストリート近くに住んでいたのに、華やかな街を観るのが
しんどくて、夜空を眺めることなく、ひたすらに課題に取り組んでいた。

目の前にある問題を、自力でひとつひとつ解決していくこと。
それだけが、人生を切り開くキッカケになる。
待っているだけでは、何も始まらない。
誰かに頼って、幸せにしてもらうのではなく、自ら進んで人に与えることだけが、
いずれ幸せを運んでくる。
あの頃は、そんな当たり前のことさえも、手探りだった。

ないものねだりはやめて、「今」あることに感謝しよう。
かけがえのない毎日を大切に生きること。
「今」は永遠には続かない。

今日また一人、大切な友を失った。
哀しみを解き放す場所を探して歩いた街の、月明かりの優しさにまた泣いた。




I the sky after sunset, I looked up the night view of the Chrysler Building.
It was only about three kilometers from my apartment, my tears were
about to be spilled suddenly when I saw the curve of Art Deco.

I remember the time that as at a college studying the interior while
anxiety of the future.
Although I lived in the famous 42nd Street in the front of the UN
headquarters、I was working on challenges intently without having to
look at the gorgeous city and the night sky.

I try to solve the problem in front of the eyes by myself.
It just becomes an opportunity to carve out a life.
If I just for waiting, nothing does not start.
Relying on someone else, rather than have them happy, only be given to
people to voluntarily, it brings happiness either.
I was fumbling for even of such a commonplace.

I do not ask the impossible, let me grateful that it is "now" .
To live in an important place every day irreplaceable.
"Now" will not last forever,

I lost an important friend also today.
While I walked looking for a place to cast off the sorrow in the city,
I also cried by the kindness of the moonlight.

1989年のデビューから25年目を迎えても、まだなお新しい活力を与えてくれる。
何かに夢中になって、一生懸命に生きることが、シンプルに美しいと教えてくれる。
好きなものには100パーセントの熱意を注ぐ。
具体的に行動するパッションだけが、人の心を動かすのだと。

一緒に共有した音楽も時間も、この夏最高の思い出をありがとう。




Even celebrated 25 years since their debut in 1989, they still give
us a new vitality.
They can tell us that our life would be beautiful to live in simple, with
passion to addict to something.
We pour the enthusiasm of 100% to what we like.
Only passion to act specifically can move the hearts of people.

We shared the best music and time, thank you for the memories of
this summer the best.